PÉ DESCALÇO

Ontem quando levava os meninos pra escola vi uma cena que me entristeceu muito. Numa esquina, ao lado do sinaleiro, havia uma família de catadores de papel com duas meninas e um bebê de colo. Desde quando eu estava grávida do meu pequeno, assim como a mãe daquelas crianças, já via essas pessoas, na mesma esquina, esmolando, ao lado da carroça. Então, o pequeninho deve ter mais ou menos a mesma idade do Pedro Joaquim. Ontem estava muito, muito frio. Todas as crianças estavam de roupas curtas e o bebê de pezinho de fora. Aquilo cortou meu coração. Como estava com a bolsa dos meninos no carro peguei uma meinha grossa do Pedro e dei pro pai das crianças. Ele logo foi colocar no pé do bebê. Eu deveria ter dado outras roupas também. Mas na hora não me toquei, foi o pé descalço que me chamou a atenção. Hoje eles não estavam lá. Mas vou deixar algumas mudinhas de roupas no carro pra quando vê-los de novo. Vida dura, não meninas?

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Vigilantes do Peso: Essa semana se foram 900 g. Até agora, no total, são 8,8 kg jogados no lixo.

Estou tentando colocar as visitinhas em dia. Tá difícil... O tempo tá curto. E tenho muita coisa pra fazer.

Beijos! Beijos! Beijos!

VAMOS ACABAR COM O FRIO?

Hoje o moleque aí de cima deu um jeito pra acabar com o frio. Ao sair do banho foi assim:

- Mãe, o frio é chato, né? Por que fica frio?

- Porque o sol fica fraquinho no inverno.

- Ahhhh, então o frio mora no sol! Eu vou pegar um balde de água e vou apagar a bola de fogo pra não queimar a minha mãozinha. Aí eu vou abrir o sol e pegar a minha espada de pirata e rasgar o frio. Vou levar um fósforo e depois acendo o sol bem quentinho de novo.

- É mesmo, filho?

- É mãe. O frio é chato.

GORDA?... QUEM?...

Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso:
1 - Dificuldade de emagrecer e...
2 - Facilidade de engordar.

Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e, assim, resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno. O problema é que a vida do urso polar é só inverno. Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar para uma lasanha que minha bunda aumenta.

Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, como qualquer sanfona histórica. Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-gigante. O caso é que nesse engorda-emagrece, eu parei, por último, no engorda.

O problema é que passar a vida inteira preocupada com o peso é um porre. E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como: "comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e... suspender o açúcar".

Ah, então tá. Vamos cortar as massas. Pega a tesoura, por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto. O açúcar eu vou guardar em cima do armário pra ficar suspenso.

Vamos deixar de ser hipócritas: o mundo ocidental, capitalista, foi projetado para produzir gente gorda. Você vai a lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo. Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, tudo que engorda. Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria.

Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para deixar você obeso e infeliz: todo o marketing da indústria do emagrecimento foi construído para mentir e levar seu dinheirinho. As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele corpinho. O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar você. Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental.

Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de enfrentar a balança do banheiro. Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia e sobe na balança. Eu tiro também a piranha do cabelo e os óculos de grau, mas daí, na hora de ver o peso sem os óculos, sempre acho que estou vendo errado. Não acredito naqueles quilos todos! Aí, você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo... Nada!!! O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação... nada!!! Dá vontade de pular da janela, mas morrer gordo e pelado é o pior vexame... Ahhhhhhhhhhhhhhh... Melhor ficar vivo com uma roupinha larga.

Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada. Mas, dizem que enquanto há vida, há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... Falta de educação... Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar certo. Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia o reto! Você vai ver quão fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!

"O que eu faria com uns 'quilinhos' a menos?" Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse comercial! Aproveitando o nome do remédio, já faço a rima: Vai K-gá (kkkkkkkkkkkk) no matagal!!!

Agora, com licença, que eu tenho que sair pra caminhar. Sabe, fazer exercícios queima calorias... Emagrece... ou pelo menos, desengorda!

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Então, Aninha, copiei o e-mail que você mandou. Sei que de vez em quando você aparece aqui no blog mesmo sem deixar comentários. Aliás, tá na hora de mudar isso, né amiga??

Vigilantes do Peso: essa semana não perdi nadica de nada. Mas, olhando pelo outro lado, não ganhei nadica de nada. Mantive o mesmo peso. Depois de 8 semanas a perda total continua sendo de 7,9 kg.

Beijos!!!

FALANDO DE MEDOS...

Eu gosto de postar umas duas vezes por semana. Uma delas sempre acontece nas terças (dia da Loucura e Gordura, lembram?). Depois de um tempinho ausente (na seqüência vou contando porque), hoje eu tava toda animadinha pra escrever umas baboseiras logo que fosse possível, quando eu chegasse em casa. Eu gosto de fingir que minha cabeça não é oca. De dar uma de escritora de blog fajuta. E no final das contas ler os comentários de vocês. Então saí do trabalho, vim pra casa, no caminho peguei as crianças, troquei fralda, banhos, jantas, troquei mais fralda, remédios, um pouco de choro, ajeitei as tralhas pra amanhã, outra fralda, mais um pouquinho de choro, desenho animado, brinquedos na caixa, xixi, escovar os dentes e cama (ufa!). Quando ainda estava no carro fiquei revendo a minha lista mental de coisas que eu poderia escrever. Geralmente essas coisas estão ligadas a algo que estou vivendo, sentindo, pensando. Bem, enquanto cuidava dos meninos fiquei sabendo do acidente do avião da TAM. Isso me chocou. Bem, quem é que não se choca? Maridinho anda viajando e essa semana passou ou vai passar em Salvador, Porto Alegre, São Paulo e Rio de Janeiro (esse é um dos motivos da minha falta de tempo). Ando com uma sensação - que me parece bem real - de que as tragédias nos rodeiam, nos esperam na próxima esquina. Tenho medo do futuro, do próximo instante, do que está por vir.

Tem gente que quer que o tempo passe rápido pra esquecer uma dor. Tem gente que quer que o tempo pare pra preservar um momento bom. Mas o tempo, esse danado, passa igual pra todo mundo. O que ele pode ou vai nos trazer, eu não sei. Mas que dá medo, isso dá.

No escritório há muito trabalho, muita coisa acontecendo. Isso tomou meu tempo. Além também do Pedro que andou doentinho. Andei dividida, querendo voltar ao trabalho em período integral. Mas acho que eu não consigo deixar as crianças o dia todo na escola. Preciso deles perto de mim.

Vigilantes do Peso: Como nas últimas sete semanas, hoje teve reunião. A perda da semana foi de 0,5 kg. Não é lá grandes coisas. Mas fiquei satisfeita com esse resultado. Pois nos dias em que estive com o Pedro em casa almocei, jantei e lanchei muitas bolachas e pão, além de outras "porcarias". Até agora eliminei 7,9 kg. Firme e forte eu chego lá.

Boa semana e beijos!

LOUCURA E GORDURA

Como já disse em um post passado, nas terças reservo parte do meu dia pra tatar do corpo e do espírito. Com a dieta (mais conhecida no meu caso como "plano de emagrecimento" ou "reeducação alimentar"), estou super animada, botando fé que eu chego lá, no meu objetivo, vestindo uma calça jeans (sem strech) tamanho 40. Ainda falta um bom tanto pra eu chegar lá, mas já me vejo com outros olhos. Sabem, acho que sofria de anorexia ao inverso. Deixa eu explicar. Na anorexia, independente da magreza que a pessoa exibe, ela se enxerga gorda e não come, não se alimenta como deveria. No meu caso, eu estava (estou) gorda pra caramba e me enxergava magra. E com isso comia pra cacete, rs. Será que esta doença já foi descrita? Tá, exagerei um pouco e também não é bem assim.

Agora, cuidar da alma, é um tanto mais difícil que seguir uma dieta. São inúmeros fatores envolvidos. Não existe lógica. Claro que perder peso dá um up na auto estima. Mas ainda assim preciso admitir que sou muito complicada e ainda estou bem longe de entender completamente as minhas emoções. Acho que estou no caminho. Uma hora eu chego lá. Agora, se alguém quiser me dar uns conselhos ou dicas em psicanálise, eu agradeço!

Vigilantes do Peso: Na última semana cometi algumas vezes o pecado da gula. Ainda assim, essa semana foram arrancados desse corpinho 1,9 kg. No total, sumiram 7,4 kg, em 6 semanas. Bacana, né?

Por fim, para ilustrar esse período em que estou atrás de soluções importantes pro meu coração e pra minha alma...

"De tudo, ficaram três coisas:
A certeza de que estamos sempre começando...
A certeza de que precisamos continuar...
A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar...
Portanto devemos:
Fazer da interrupção um caminho novo...
Da queda um passo de dança...
Do medo, uma escada...
Do sonho, uma ponte...
Da procura, um encontro..."

Beijos, beijos e beijos!!

"O MESMO"

AVISO AOS USUÁRIOS

ANTES DE ENTRAR NO ELEVADOR, CERTIFIQUE-SE
DE QUE O MESMO ENCONTRA-SE PARADO NESTE ANDAR


O alerta ao povo incauto está afixado na maioria das portas de elevadores, tanto de repartições públicas, como nas de hospitais, de edifícios comerciais e residenciais. Grande vantagem das escolas é não possuírem elevadores, que assim ficam os alunos dispensados de ler tão descabido e desastrado aviso. Não lendo, não aprendem errado.

Tive a satisfação de ver substituído, em certos edifícios o termo usuário para passageiro; de fato e, com razão, sendo o elevador como dizem os técnicos, um veículo de transporte vertical, está correto classificar como passageiro a pessoa que dele se utiliza. É passageiro quem for conduzido ou transportado por elevador, ônibus, trem, navio, avião. Nada de usuário de bonde, de tílburi, de metrô, de automóvel. Somos todos passageiros.

Escapa-me, contudo, o motivo pelo qual permanece no corpo do aviso aquele tranco provocado pelo vocábulo "mesmo", que insiste tomar o lugar de um nome. Ninguém o limpa, ninguém o expulsa de sua ridícula invasão. Pode haver receio ou pior, descaso, em denunciar as irregularidades gramaticais cometidas pela gente poderosa e supostamente letrada. Mas a verdade deve ser dita, doa a quem doer, assim, de outra forma anunciada pelo nosso grande destemido.

E como, pois, admitir pronome articulado para tão chocante intromissão? Eliminar ambos, artigo "o" e falso pronome "mesmo", sempre é duplo feito.

Não é só! O texto, mesmo curto, é pródigo nas extravagâncias. Não bastassem neologismos e impropriedades, somos agraciados com uma ênclise em oração subordinada, contrariando o falar brasileiro, que é da próclise mesmo na principal.

Sejamos práticos, contudo.

Outra pode ser a comunicação ao povo; segue uma sugestão de remendo, sem alterar demais o texto, porém:

AVISO (simplesmente)
ou
AVISO AOS PASSAGEIROS

ANTES DE ENTRAR NO ELEVADOR, CERTIFIQUE-SE
DE QUE ELE SE ENCONTRA PARADO NESTE ANDAR

ou então, se não for de agrado o pronome ele, da forma:

ANTES DE ENTRAR, CERTIFIQUE-SE DE QUE O
ELEVADOR SE ENCONTRA PARADO NESTE ANDAR.

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Este texto é de um amigo do meu pai. Me aproveitei dele pra vir aqui me queixar de todos "os mesmos" que vemos por aí. Será que é só nos meus ouvidos que eles incomodam tanto? De qualquer forma, fica a dica.

Beijos!!!

DE GRAMA EM GRAMA...

Tô com pressa, meio sem tempo pra escrever. Mas pra não passar batido o Vigilantes do Peso, como faço toda terça-feira, vim dar um pulinho.

Bem, a última semana não foi lá grandes coisas, perdi pouco, mas pelo menos perdi. Foram 700 g, que somados ao saldo perdido, dá um total de 5,5 kg em 5 semanas.

Gozado é que não fui só eu que escancarei na última semana. A reunião estava bem vazia (acho que a mulherada quis fugir da balança) e todas que conversei até engordaram um pouquinho. Será que é conseqüência do frio? O meu motivo foi o aniversário do meu sobrinho no sábado, onde caí de boca nos salgadinhos e docinhos. E no domingo ataquei um pudim de leite. É mole? Mas continuo firme, em busca da minha meta, que é perder mais 16 kg.

É só isso. Depois, tô de volta!